La Fantasía de la Atracción

Fayna Curbelo y Nick Arandes comparten su experiencia sobre la dinámica de lo que es una relación consciente. En este video compartirán sobre: La Fantasía de la Atracción

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El Amor Libre de Conceptos

Fayna Curbelo y Nick Arandes comparten su experiencia sobre la dinámica de lo que es una relación consciente. En este video compartirán sobre: El Amor Libre de Conceptos

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Cuando Liberas los Conceptos Lo Que Queda es Amor

El amor es lo único que está presente en cada instante. La única razón por la cual aparenta no experimentarse es por los conceptos que hemos forjado a raíz de lo que el amor es, o de como se "debería" sentir, y constantemente los hechos que están presentes demuestran una y otra vez la presencia del amor.

Decimos, no estoy "atraído" o "enamorado" de mi pareja. Mas sin embargo están juntos, a veces agarrados de manos. Eso son los hechos. ¿No es eso suficiente evidencia para que se de uno cuenta de que hay amor entre los dos? Lo que ocurre es que cuando opacamos nuestra experiencia presente con los conceptos que tenemos no podemos ver lo obvio.

Si estuviese "enamorado" me "debería" sentir de cierta manera. Eso es un concepto. Si de verdad le quisiera no me sentiría atraído por otra persona. Eso es un concepto. Si mi pareja me quisiera no me dejaría. Eso es un concepto. Nada de eso tiene que ver con el amor verdadero porque el amor verdadero está siempre presente. Libera tu experiencia presente de todo tipo de concepto y no vas sino que a experimentar amor en todo momento. ¿Qué mas no podrías experimentar si el amor es lo único que hay?

Eres la luz. Pero has inventado el concepto de oscuridad. Ahora dices que tu vida está llena de oscuridad porque no quieres soltar ese concepto. Sueltas ese concepto y te das cuanta de que la luz no había que ir a buscarla en ningún lugar. Ya lo eres.

Por lo tanto, si estamos sufriendo en este momento presente, no es porque el amor o la felicidad no esté presente sino que mas bien porque la hemos opacado con un concepto personal de lo que al amor es, de lo que la felicidad es, y nunca vamos a poder ser conscientes de ella hasta que no estemos dispuestos a mirar los conceptos que tenemos sobre todo.

Es por eso que es tan simple el ser consciente. Pues no nos pide que hagamos nada especial de nada, no nos pide que entendamos ni que aprendamos nada, solo nos pide que dejemos a un lado todo concepto, toda creencia que tengamos sobre todo, y sin obstrucción alguna la paz se experimenta, y eso es amor. Así que ahora mismo, estés con quien estés o no, estés haciendo lo que estés haciendo o no, si sufres, no es porque no haya amor en tu vida sino que mas bien porque estás en resistencia al momento presente tal como se expresa, y esa resistencia es sufrimiento. Es así como se niega el amor constantemente.

Lo primero que tengo que "hacer" por así decirlo es dejar a un lado cualquier idea y concepto que tenga sobre el amor y la felicidad. Luego abrirme a vivir este momento, sienta lo que sienta, se experimente lo que se experimente, y la vida misma me va poco a poco apoyando al reconocimiento de esta experiencia libre de sufrimiento. Es ahi cuando soy consciente de que soy amor, de que solo el amor es real. Pues para reconocer a Dios tengo que vivir en completa aceptación del momento presente ya que el momento presente es la presencia de Dios, la presencia del Amor. Resisto el momento presente y resisto a Dios, resisto al Amor.

Miedo A Ser Castigado Es La Unica Razón Por La Que Se Sufre

Voy a aprovechar para explorar la raíz de todo sufrimiento. El momento presente es una experiencia, que aunque no es real, para efectos de la condición humana aparenta serlo. Por consiguiente hay que partir de la premisa de que mi experiencia es mi realidad. Esa experiencia es a la que se le conoce como mi experiencia presente.

La misma es algo que ocurre, no una que hago ocurrir. Por lo tanto lo primero que voy a tener que aceptar es que no tengo control ninguno de lo que ocurre. ¿Qué es lo que entonces me lleva a experimentar miedo y sufrimiento en la experiencia presente? La creencia de que un opuesto al amor puede de alguna manera existir.

Así que si el amor es lo único que es real, mi experiencia presente tiene que por definición ser parte de ese amor. No estoy diciendo que el amor crea un mundo de separación que es el cual percibo con mis sentidos. Estoy diciendo que si el amor es lo único que existe, este momento presente tiene que formar parte de ese amor. Y si yo no controlo lo que ocurre en mi experiencia, y el amor es lo único que verdaderamente existe, yo tengo que ser parte de ese amor y ese amor tiene que por consecuencia sostenerme a mi.

Por lo tanto todo lo que ocurre en mi experiencia presente es producido por el amor para beneficio del amor mismo. Dado ese el caso no puedo sino que ser amado en cada momento. Cuando no me creo ser merecedor de ese amor tengo que por consecuencia creer en el castigo. Ese miedo a ser castigado es algo que me lleva a percibir cada momento presente con miedo y desconfianza. Entonces me encuentro intentando controlarlo, juzgándolo según mis interpretaciones personales que parten de una premisa de miedo y ese amor que soy, ese amor que lo sostiene todo se pone en cuestionamiento. Así cada experiencia presente está llena de sospecha y no importa lo que esté teniendo lugar siempre permanecerá la incertidumbre del posible castigo acechando pues siento que es eso lo que merezco.

Cuando empiezo abrirme a la posibilidad de que el amor me ama y de que nunca me haría daño, empiezo ahora conscientemente a cuestionar todo pensamiento que surge que de una forma o otra ponga en duda este nuevo planteamiento. A principio pueda que aparente ser completamente imposible creer no ser merecedor del amor verdadero, primero porque toda una vida me he creído lo contrario, y segundo porque el conflicto que se siente a nivel físico puede ser extremadamente aterrador. Ese conflicto, ese terror que siento al poner en cuestión el miedo con el que me he identificado es lo que hace que este proceso sea tan difícil, y la tendencia inmediata es a buscar refugio distrayéndome de la manera que pueda.

Si mi experiencia presente se me pone difícil y siento mucho dolor salir huyendo es la opción que el miedo me vende. En una situación extrema puede llevar al suicidio. En una no tan extrema se busca la manera de adormecer ese sentimiento ya sea drogándose uno, comiendo excesivamente, distraído con la televisión o algún tipo de entretenimiento, durmiendo, inclusive suprimiendo todo ese sentir que por lo general es lo que nos lleva a un estado depresivo.

Mas sin embargo esas densas capas dolorosas tienen que ser atravesadas para que se pueda descubrir la paz y el amor que hay detrás. Aunque esto parezca "injusto" tenemos que recordar que la paz, el amor nunca nos ha abandonado. Sólo que hemos interpuesto tantos obstáculos ante él, y esos obstáculos en realidad es nada más y nada menos que UNO SOLO, muestra creencia en el castigo que lo hemos hecho parte de nuestra identidad. Ese dejar a un lado esa identidad falsa se experimenta como una forma de “muerte”. Es como el ejemplo de un niño maltratado por su madre. Cuando la policía le quiere quitar el niño a la madre el niño llora y se aferra más a su madre, aun cuando es ella la que lo maltrata sin darse cuenta el niño que la policía sólo quiere ponerlo a salvo.

Hemos hecho del miedo, del merecimiento al castigo y del sufrimiento nuestra madre y por eso nos aterroriza dejarla en pos de la salvación. Esto me recuerda una frase que escuchaba mucho cuando niño que dice, "más vale malo conocido que bueno por conocer." Pero el amor nos lleva dulcemente de la mano mientras atravesamos ese mundo de tinieblas, que aunque pueda doler muchísimo tiene que ser atravesado para poder llegar a la luz que se encuentra en nosotros.

¡Y aquí va la buena nueva! Lo que duele NO ES atravesar las tinieblas ya que el bosque de las tinieblas NO EXISTE dado que es sólo un constructo de nuestra imaginación. Pero aun así como creemos en él lo que duele es que ¡no queremos soltarlo!

Ese es el apego inconsciente al sufrimiento, el deseo inconsciente por el castigo. Pero a medida que se va soltando la creencia en el merecimiento del castigo y aceptando el amor que somos, en el momento más inesperado, ese bosque de tinieblas se convierte en un jardín de dicha. Y que conste que ese trabajo NO lo hace uno. Ese trabajo lo hace la Sabiduría Interna si te abres a Ella. A eso se le conoce como tu pequeña dosis de buena voluntad.

Por lo tanto si te encuentras en medio del bosque de las tinieblas, continúa poniendo un pie frente al otro confiando en tu proceso. Porque cuando menos te lo imaginas te darás cuenta de que AHORA MISMO estás en el jardín de la dicha, sólo que no lo puedes ver por el apego al sufrimiento, por la creencia en el castigo, por el apego al bosque de las tinieblas que de nuevo, aunque no es real es lo que conoces.

Ese apego al sufrimiento, ese miedo al castigo no es malo ni razón por la cual sentirse uno culpable. Es simplemente el reconocimiento de que aunque ya sabes que eres amor, todavía ese conocimiento no se ha integrado del todo. Por consiguiente, de nuevo, sólo continúa, confía en tu proceso, ten fe en que el amor te está llevando ahora mismo de la mano. ¿Y cómo puedes saber con certeza de que esto es así? Porque te lo está recordando ahora mismo a través de estas palabras. La pregunta es, ¿estás listo para aceptar lo que el amor intenta comunicar a través de estas palabras? Si tu respuesta es que no, no pasa nada. El amor seguirá buscando la manera de hacerte consciente de que nunca te ha dejado y de que nunca te dejará por más que intentes ignorarlo.

Pero no intentes ver ese amor con los ojos del cuerpo ni sentirlo con tus sentidos físicos ni imaginártelo con tu mente lógica. La paz que tiene lugar cuando eres consciente de que eres merecedor del amor de Dios no se puede explicar con palabras. Por lo tanto recuerda que el momento presente ha sido orquestado por el amor mismo por consiguiente nunca podría hacerte daño. Lo único que aparenta hacerte daño son los pensamientos que albergas alrededor de la experiencia presente y todos ellos tienen algo en común, son falsos.

Ríndete en completa aceptación al momento presente y permite que tu Sabiduría Interna se encargue de todo. Y lo que se tenga que hacer se hará porque se están haciendo. Y lo que no se tenga que hacer no se hará porque no se está haciendo. Y si cuestionas lo que crees que se “debería” hacer o no en función a lo que tú crees que se “debería” hacer o no, estás intentando controlar por lo que no tienes confianza en el momento presente lo cual demuestra una vez más que si no te "proteges" tu podrás ser castigado. Esa es la mentira que se está deshaciendo hasta que te des cuenta que el amor nunca te abandona. Cómo sería posible que te abandonase si el amor eres tú.

El Ego Siempre Quiere Sacar a La Mente del Momento Presente

El momento presente es lo único que existe. No hay nada mas. La experiencia presente es la única que puedo vivir, no porque sea "yo" quien la haya elegido sino porque la vida misma la ha elegido. Por algo el Curso me recuerda, "Tener libre albedrío no quiere decir que tú mismo puedas establecer el plan de estudios." T-In.1:4

Es por eso que no solo cualquiera que sea la experiencia presente es perfecta sino que si la vida la ha elegido tiene que ser lo mejor que me puede estar ocurriendo. ”¿qué no ibas a poder aceptar si supieses que todo cuanto sucede, todo acontecimiento, pasado, presente y por venir es amorosamente planeado por Aquel cuyo único propósito es tu bien?" W-135.18:1 Todas las cosas obran conjuntamente para el bien. En esto no hay excepciones salvo a juicio del ego." T-4.V.1:1-2

Esa actitud de no resistencia a lo que es, a lo que está teniendo lugar en este momento es paz interior. Observa que no he dicho que paz interior es no sentir, o de que las cosas vayan de una manera o de otra, es simplemente aceptación total libre de cualquier resistencia.

Como el sistema de pensamientos del ego se deshace en aceptación total del presente simplemente agarra esa experiencia presente y la evalúa. Evaluar es fabricar una historia sobre el momento presente. Lo juzga como "bueno" o "malo". Si lo evaluamos como "bueno" debido a que va en acorde con alguna creencia que tengamos sobre como las cosas "deberían" ser o como nos "deberíamos" sentir se crea la “apariencia” de que nos sentimos "bien." Si por el contrario la evaluamos como "malo" debido a que una vez más, va en acorde con alguna creencia que tengamos sobre como las cosas en este caso no "deberían" ser o como no nos deberíamos sentir nos sentimos "mal" (sufrimiento).

Si me siento mal la tendencia es de querer cambiar el momento presente o simplemente querer salir corriendo. Mas observemos muy cuidadosamente la causa de ese "dolor" o "sufrimiento". No es la experiencia misma la que me hace sentir de una manera o de otra. Es la historia, la creencia, de nuevo, la evaluación que la mente hace del momento presente que ya se ha establecido es perfecto por el mero hecho de estar ocurriendo. Sin embargo evaluándola es como se por alto la lección, la oportunidad que se me brida para sanar. Por eso se nos recuerda; "Todas las cosas son lecciones que Dios quiere que yo aprenda. Una lección es un milagro que Dios me ofrece, en lugar de los pensamientos que concebí que me hacen daño. Lo que aprendo de Él se convierte en el modo en que me libero. Por eso elijo aprender Sus lecciones y olvidarme de las mías." W-pI.213.1:1-4

En ese sentido, cada experiencia que se me presenta simplemente me brinda la gran oportunidad de observar mis creencias. Eso es todo. Entonces en cada sentir, en cada situación, en cada experiencia presente se encuentra la llave de mi liberación ya que todo lo que ocurre es que se está exponiendo todo lo que me he creído sobre mi mismo, sobre el mundo, sobre como las cosas "deberían" ser o no, como me "debería" sentir o no. Y si utilizo mi experiencia personal y la comparo con la de "otros" aparenta como que estoy comprando las creencias de otros, cuando en realidad son mis creencias proyectadas hacia un "otro".

Por eso es que todo lo que se me pide es que suelte toda interpretación personal para que la Sabiduría Interna (Espíritu Santo) pueda entonces re interpretar cada momento presente y restaurar la paz en la mente. Según pongo en practica este proceso reconociendo constantemente que todo lo que ocurre fue perfectamente orquestado para mi propia liberación, utilizo entonces cada experiencia para sanar. Eso hace de este momento presente, que es el único que hay, un camino feliz en vez de uno de sufrimiento.

Por lo tanto, siempre que me encuentre sufriendo, experimentando miedo en el momento presente, solo tengo que hacer silencio y observar mis propias evaluaciones. Eso es lo que se le conoce como tomar consciencia. Luego recordar qué es lo que realmente deseo. Y aquí no puede haber ambivalencia. O deseo la paz o deseo que las cosas cambien (resistencia a lo que es). Y si deseo que las cosas cambien estoy sosteniendo mis evaluaciones que paradójicamente son la causa de todo sufrimiento.

Si entonces para experimentar esa paz lo único que tengo que hacer es soltar mis interpretaciones personales, mis creencias, ¿por qué entonces no lo hago? Sobre todo si mis interpretaciones y mis creencias me conducen constantemente al sufrimiento? Porque mi deseo inconsciente a sufrir es lo que las sostiene. En otras palabras, deseo sufrir. Y como deseo sufrir, no voy a soltar ninguna de mis creencias, ninguna de mis evaluaciones, ninguna de mis interpretaciones sobre el momento presente porque si lo hago, podría tomarme el "riesgo" de ser feliz. Y por mas que crea que eso es lo que deseo, lo que realmente deseo es sufrir. ¡Auch! ¡Eso duele! Lo reconozco, y por eso extractos como este del curso nos causan tanta rabia: "El secreto de la salvación no es sino éste: que eres tú el que se está haciendo todo esto a sí mismo. No importa cuál sea la forma del ataque, eso sigue siendo verdad. No importa quién desempeñe el papel de enemigo y quién el de agresor, eso sigue siendo verdad. No importa cuál parezca ser la causa de cualquier dolor o sufrimiento que sientas, eso sigue siendo verdad. Pues no reaccionarías en absoluto ante las figuras de un sueño si supieses que eres tú el que lo está soñando. No importa cuán odiosas y cuán depravadas sean, no podrían tener efectos sobre ti a no ser que no te dieses cuenta de que se trata tan sólo de tu propio sueño." T-27.VIII.10:1-6

Esta no es razón para sentirse culpable ni mal por ser conscientes de cuanto deseamos sufrir. Es simplemente una magnifica oportunidad para comenzar a observar el precio que se paga por querer seguir eligiendo nuestras interpretaciones personales sobre las del Espíritu Santo. Por eso se nos recuerda de muchas maneras, una y otra vez citas como: “Si estás dispuesto a renunciar al papel de guardián de tu sistema de pensamiento y ofrecérmelo a mí, yo lo corregiré con gran delicadeza y te conduciré de regreso a Dios.“ T-4.I.4:7

Otra manera de decir lo mismo seria: “Cuando de alguna manera tu paz se vea amenazada o perturbada (cuando me encuentro interpretando, juzgando), afirma lo siguiente: No conozco el significado de nada, incluido esto. No sé, por lo tanto, cómo responder a ello. No me valdré de lo que he aprendido en el pasado para que me sirva de guía ahora." T-14.XI.6:6-9

Que sería lo mismo que decir; "Nada de lo que veo significa nada." W-pI.1, o “Nunca estoy disgustado por la razón que creo.” W-pI.5

Que sería lo mismo que decir; "Lo esencial, sin embargo, es que reconozcas que no sabes nada. El conocimiento es poder y todo poder es de Dios. Tú que has tratado de quedarte con el poder para ti sólo lo has "perdido". Todavía lo tienes, pero has interpuesto tantos obstáculos entre él y tu conciencia de él que no puedes utilizarlo. Todo lo que te has enseñado a ti mismo, ha hecho que seas cada vez menos consciente de tu poder." T-14.XI.1:1-5

Para poder uno liberarse del sufrimiento es ser consciente de cuanto lo deseamos. Recuerda, un adicto no puede recibir ayuda a menos que primero reconozca que es adicto. Y adicto puede ser a cualquier cosa. Al sufrimiento, a la comida, al sexo, al alcohol, al drama, a las drogas y sobre todo, la que todos compartimos, adictos a nuestra identidad como cuerpos.

Vivir el momento presente no requiere esfuerzo alguno. Es muy simple. Este momento es el que hay, y si no estás en paz con el simplemente es porque estás albergando un pensamiento pasado o futuro, una creencia sobre este momento. Por lo tanto la invitación es la siguiente, lo que sea que sientas, siéntelo. Lo que sea que pienses, déjalo ser (no lo evalúes). Lo que sea que esté ocurriendo, obsérvalo. Y sobre todo, siempre recordando que és lo mejor que te podría estar sucediendo porque es lo que está sucediendo. Eso es paz. Eso es confiar, y en la confianza hay amor. Todo lo que el ego quiere es que no confíes, de esa manera te lleva a fantasear sobre el pasado al igual que el futuro manteniendo a la mente distraida del momento presente, el único momento que hay y el único en el que el sistema de pensamientos del ego se deshace.

Por lo tanto, en cada momento presente, cuando se cuela el miedo y la tendencia a evaluar esa experiencia utilicémosla con el propósito que el Espíritu Santo tiene para cada experiencia, la liberación.

Así que, "¡Alegrémonos de poder caminar por el mundo y de tener tantas oportunidades de percibir nuevas situaciones donde el regalo de Dios se puede reconocer otra vez como nuestro! Y de esta manera, todo vestigio del infierno, así como los pecados secretos y odios ocultos, desaparecerán. Y toda la hermosura que ocultaban aparecerá ante nuestros ojos cual prados celestiales, que nos elevarán más allá de los tortuosos senderos por los que viajábamos antes de que apareciese el Cristo. Oídme, hermanos míos, oídme y uníos a mí. Dios ha decretado que yo no pueda llamaros en vano, y en Su certeza, yo descanso en paz. Pues vosotros me oiréis, y elegiréis de nuevo. Y con esa elección todo el mundo quedará liberado." T-31.VIII.9:1-7

El Deseo del Amor Verdadero Y El Miedo a la Atracción

Fayna Curbelo y Nick Arandes comparten su experiencia sobre la dinámica de lo que es una relación consciente. En este video compartirán sobre: El Deseo del Amor Verdadero Y El Miedo a  la Atracción

Este video se puede compartir haciendo clic en el siguiente enlace: https://youtu.be/0KKbWs8Gqng


Para información sobre Fayna Curbelo visita: www.FaynaCurbelo.com
Para información sobre Nick Arandes visita: www.NickArandes.com

Soltar la Relación de Pareja NO Significa Separarse

Pregunta: "Hola Nick como vas? Te cuento que he estado mirando tus vídeos con Fayna, están chéveres pero hay algo que quería decirte, porque me queda una duda ..... no se si será mi percepción, pero me da la impresión en vuestros vídeos cuando Ustedes hablan de la relación amorosa es como si el curso dijera que hay que absolutamente soltarla y "separarse" para demostrar que ya no hay apego, esta claro que para despertar vamos a tener que soltar todo aquí, pero yo pienso que puede ser que por ejemplo: Ustedes dediquen vuestra relación al perdón y q a pesar de estar perdonando siempre, pues sigan juntos hasta que la muerte los separe porque el guión está así, lo que quiero decir es: que no necesariamente cuando uno ya ha limpiado todos los apegos, quisere decir que en el nivel de la forma ya se van a separar, eso puede ser que no pase.... y mi impresión es como si ustedes dijeran que lo que hay que buscar es poder estar el uno sin el otro no se si me explico bien."

Comentario: Gracias por tu pregunta porque reconozco que las palabras pueden ser malinterpretadas en ocasiones. Cuando hablando de soltar la relación en realidad hablamos de soltar el APEGO sicológico a ella, que es a lo que el perdón nos lleva. El apego a lo que sea, pareja, objetos materiales, ideas, creencias, opiniones, etc., todo eso genera sufrimiento. Mas recordemos que apego a cualquier cosa del mundo es una representación de nuestro apego al mundo que hemos fabricado y por consiguiente no nos permite ser consciente del verdadero mundo, el mundo regido por el amor, no el miedo. Apego es miedo, libertad es amor.

Vivir en relación libre de apego es amor. Vivir en relación apegado es miedo. Ahora, con relación a si la relación durará por el resto de la vida de los personajes o no, eso no está bajo nuestro control. Eso lo decide el guion. Por lo tanto, lo importante no es la "duración" de la relación sino que mas bien el propósito de la misma. Si el propósito lo fija el sistema de pensamientos del ego, habrá apego habrá miedo a la pérdida habrá conflicto, etc. Si el propósito se le ofrece al Espíritu Santo entonces la misma se utilizará para mirar juntos los obstáculos al amor y liberar la mente de todo miedo.

Ahora, por lo general cuando la relación se torna consciente surgen todos los obstáculos debido a que la relación originalmente se fijó bajo los cimientos del miedo. Aquí es como que se encuentra uno entre la espada y la pared. Porque por un lado ya esta harto de sufrir, pero simultáneamente sabe que su relación tal como la ha vivido no le lleva a experimentar la paz, la felicidad que tanto desea. Esta transición puede experimentarse como muy dolorosa, "En primer lugar, tienen que pasar por lo que podría calificarse como un "período de deshacimiento". Ello no tiene por qué ser doloroso, aunque normalmente lo es." M-4.I.A.3:1-2 Mas solo podemos aferrarnos a la Mano del Espíritu Santo que constantemente nos susurra, "Amor, no pasa nada. Todo el miedo que sientes es porque te estás creyendo las historias que tu mente todavía fabrica, mas sin embargo, ‘Si supieras Quién camina a tu lado por la senda que has escogido, sería imposible que pudieses experimentar miedo.’ T-18.III.3:2 Pues ‘¡Ay, criatura de Dios, si supieses lo que Dios dispone para ti, tu gozo sería absoluto!.’” T-11.III.3:1

El Dolor En Relación Es La Puerta Para La Liberación

La vida siempre nos pone en relación con la persona perfecta de manera que podamos ponernos en contacto directo a con todo ese dolor escondido del cual nos la hemos estado pasando toda la vida huyendo de. Y no importa con quien uno este o con quien deje de estar, ese dolor continuará aflorando hasta que finalmente pueda ser acogido y abrazado.

Por consiguiente toda relación que nos pone en contacto con ese dolor inconsciente es la puerta para nuestra liberación. Sin embargo cuando ese dolor surge, cuando se experimenta esa intensidad la mente no sabe cómo abordarla y quiere darle sentido formulando cualquier tipo de historia. Si compramos su historia, sea cual sea, la tendencia siempre es de o atacar o de salir corriendo.

Y cualquier actitud que se tome, aunque aparente apaciguar el dolor, en realidad lo que hace es esconderlo, listo para salir de nuevo en la próxima relación, aun cuando esa relación “aparente” reunir todas las cualidades deseadas. Como claramente se puede ver está uno en un callejón sin salida.

La única opción cuerda a elegir es permitir que esos sentimientos nos atraviesen manteniendo a la mente en su estado natural de inocencia, de no saber absolutamente nada, confiando en el proceso. Ese proceso tomará el tiempo que tenga que tomar. No se puede acelerar sino que simplemente observar. De esa manera la relación está cumpliendo su único propósito el cual es nuestra verdadera liberación. Eso es a lo que se le conoce como una relación santa, o consciente. No es una donde no hay dolor, es una donde el dolor se mira para ser sanado. Y este proceso es mas bien al principio, y ese principio puede durar el tiempo que sea necesario para mira los obstáculos al amor. Un Curso de Milagros me recuerda, "La relación santa es en todos sus aspectos -comienzo, desarrollo y consumación- lo opuesto a la relación no santa. Consuélate con esto: la única fase que es difícil es el comienzo. Pues en esa etapa, el objetivo de la relación cambia de súbito a exactamente lo opuesto de lo que era antes. Éste es el primer resultado que se obtiene cuando se ofrece la relación al Espíritu Santo, a fin de que Él se valga de ella para Sus fines." T-V.2:4-7

Por lo tanto toda sensación que se experimente a raíz de la interacción con cualquier persona que la vida nos ponga en contacto, relación de pareja, amistades, conocidos, desconocidos, sea lo que sea que se mueva en nosotros a raíz de esa interacción son regalos que la vida nos ofrece para perdonar y por consiguiente sanar. Dado ese el caso aprendamos a estar agradecidos en vez de resentidos.

A principio pueda que ésta no sea una píldora fácil de digerir. Pero según se va experimentando ese amor, esa paz con la que vamos más y más poniéndonos en contacto según se van atravesando los obstáculos no nos queda nada más y nada menos que sonreír. Todo aquel que ya este listo para mirar esos monstruos escondidos, no están solos, vamos juntos de la mano. Tengamos fe y confianza en el proceso. Cuando esos sentimientos salen a la superficie recordemos sólo esto, “El perdón, en cambio, es tranquilo y sosegado, y no hace nada. .Simplemente observa, espera y no juzga.” W-pII.1.4:1..3

El Amor no Diferencia Entre Amistad y Pareja

Fayna Curbelo y Nick Arandes comparten su experiencia sobre la dinámica de lo que es una relación consciente. En este video compartirán sobre: El Amor no Diferencia Entre Amistad y Pareja

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Relacionándome Conmigo Mismo Amorosamente

Fayna Curbelo y Nick Arandes comparten su experiencia sobre la dinámica de lo que es una relación consciente. En este video compartirán sobre: Relacionándome Conmigo Mismo Amorosamente

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NO NECESITO ESTAR “ENAMORADA” PARA VIVIR EN AMOR CON MI PAREJA. - Fayna Curbelo

Hasta ahora siempre había creído que para estar en pareja había que sentirse “enamorada”. Y nunca hasta ahora había cuestionado esta idea. Porque tal y como lo veo ahora, es sólo eso… una “idea”, “pensamiento”, “creencia” que en mi experiencia presente no se sostiene ya que aparentemente la contradice.

Hace unos días compartí un vídeo hablando del mito del “romanticismo”, (ver vídeo https://youtu.be/afJ7RyIW3Kw) que despertó algunas inquietudes, y lo entiendo, porque de alguna forma “colectivamente” hemos dado por sentado la validez y veracidad de este planteamiento. La idea del amor romántico tiene muchísimos seguidores, y toda una industria que se nutre de nuestra aceptación de esta idea. Pero la otra cara, la que no se habla tanto ni es tan popular, es, de nuevo, todo el sufrimiento que trae consigo toda esta idea del amor romántico, sobre todo cuando nuestra experiencia no “encaja” para nada en esta “definición”.

Y esto es lo que me ha llevado, de alguna manera, a querer mirar más en profundidad mi creencia de que necesito “estar enamorada” para tener una relación de pareja amorosa.

En mi experiencia previa, mis relaciones siempre estuvieron motivadas por el “deseo” de sentirme “especial”, por el deseo que tener a alguien con el que compartir buenos momentos, con el que “ser feliz”. La idea del amor romántico que yo sostuve durante tanto tiempo decía más o menos esto: “Algún día encontraré a mi pareja ideal, a mi alma gemela, esa que me comprenderá perfectamente, que me apoyará, protegerá y con la que formaré una preciosa familia. Encontraré un hombre que me amará incondicionalmente por quien soy, que me valorará como lo primero y más importante en su vida, un compañero que soportará mis malos momentos, y me ayudará a crecer y a ser mejor persona. Y seremos felices para siempre”.  ¿Les suena? Cada uno tiene su propia versión de esta idea, pero creo que el hilo conductor es el mismo… “necesito a alguien para ser feliz, y si creo que ya lo soy, entonces necesito a alguien para ser MÁS feliz todavía”. Esto es lo que estimula la idea del amor romántico… “me falta algo para ser COMPLETAMENTE feliz” y ese algo es el Amor… del otro.

Entonces, como creo “necesitar” a otro, me pongo en modo búsqueda del otro. Y no vale cualquiera, por supuesto, tiene que ser ÉL (mi alma gemela). Y ÉL tiene que tener ciertos atributos y características, (romántico, detallista, que sepa bailar, guapo, inteligente, espiritual, amoroso, buen padre, próspero, cariñoso, educado, caballeroso, sociable, emocionalmente maduro, autosuficiente, con los mismos valores y forma de ver la vida que yo... Etc…)

A partir de aquí, surgen oportunidades de conocer a posibles “candidatos” a pareja ideal, algunos tienen ciertos atributos de los que busco, otros no… y así hasta que alguien aparece que “ATRAPA” mi atención. Puede ser que coincida o no con mi perfil de hombre ideal, pero de repente surge una poderosa sensación que me lleva a querer estar con esa persona. Aquí surge nuestro concepto de “enamoramiento”, mariposas en el estómago, sensación de angustia si no sé nada del otro, atención total en torno a la otra persona, desinterés de tu realidad inmediata (pasan a un segundo plano el trabajo, los amigos, los hijos… “estoy enamorada”) y hay una pérdida de contacto total con el momento presente para entrar de lleno en tu fantasía del “otro”.

De repente, el sentido de nuestra existencia gira totalmente en torno a esa persona, qué hará, con quién estará, pensará en mi… Empieza entonces una dinámica de relación donde tú fantaseas con la posibilidad de que sea ÉL. Y empiezas a negociar contigo misma los atributos que tu misma estableciste, para que encajen en esa relación. Ya no importa quién es el otro, sino quien tú quieres que sea… Y tu quieres que sea ÉL. Tu compañero de vida, el amor para siempre.

Estamos viendo la idea del amor romántico en su desarrollo. ¿Te suena?

Y seríamos felices para siempre sino fuera por un detalle… esto no dura. En algún momento la dinámica de la relación empieza a cambiar, y donde antes sólo veías ciertas cosas, ahora empiezas a ver “otras” que ya no te gustan tanto… La realidad hace su aparición y el mundo de fantasía que fabricaste en torno a tu relación empieza a desmoronarse. La historia que te “contaste” acerca del otro ya no casa con la realidad (nunca casó, pero lo pasaste por alto). Comienzan entonces las dudas, el miedo, ¿me habré equivocado? ¿será que éste no es ÉL?... empezamos entonces a justificar todas nuestras dudas y nuestro malestar en torno a la figura del otro, que si hace o no hace, que si antes sí pero ahora no, que si ha cambiado… Lo cierto es que ahora tengo una realidad frente a mí que no me gusta y la quiero CAMBIAR.

Y aquí es donde, si hay conciencia de lo que la relación ES y la oportunidad que ofrece, podemos hacer un gran trabajo de aceptación y presencia. Pero esto requiere, soltar la idea inicial que yo tenía del Amor Romántico, y estar dispuesto a CONOCER el verdadero Amor.

En mi experiencia presente la idea del amor romántico simplemente no estuvo. Llegó a mi vida una relación y desde el primer momento sentí una afinidad y un vínculo que están presentes en mí. Observo cómo la relación se desarrolla sin ninguna expectativa sobre ella, al principio todo era muy nuevo, y lo sigue siendo. Nunca sé qué va a pasar. Hay una apertura total a la experiencia que se está dando. A veces aparecen pensamientos, sensaciones, ideas en torno a la relación que traen sensaciones, memorias, recuerdos placenteros o dolorosos en mí o en el otro, y que no tienen nada que ver con el momento que vivo pero me dan la oportunidad de comprenderme mejor y de mirar en profundidad aquello que por alguna razón antes no se atendió. No busco nada en la relación ni deseo nada de ella, más que extender este amor que soy. No estoy al cargo de ella. No tengo que hacer nada, ni sostenerla, ni cuidarla ni nada de lo que antes creía que era mi función dentro de la relación. Soy yo misma, en cada momento, y atiendo momento a momento lo que va surgiendo con el mayor nivel de presencia que puedo en cada instante.

¿Qué hice para que esto esté ocurriendo así? NADA.

Pero si observo cómo se ha desarrollado todo, sólo puedo decir que hay algo que tengo muy presente en todo momento: el propósito de la relación (ver vídeo https://youtu.be/ppBAiOmJKDA). Sabiendo por mi experiencia de vida que no hay nada en el mundo que yo quiera o desee, (y esto no son sólo palabras, es un sentir muy profundo que está instaurado ya en mi corazón), y que el otro no puede darme nada que yo no me haya dado a mí misma antes, lo único que busco es experimentar más y más el Amor que Soy y para ello, observo como la vida me presenta maravillosas oportunidades a través de todos los escenarios que vivo, incluido el de la relación de pareja. Atiendo todo lo que surge, y cuestiono cualquier idea que me aleje de la paz y el amor que están presentes en cada experiencia que vivo.

Me experimento totalmente unida en Amor a mi compañero, y a la vida. Observo como esta sensación es muy diferente a la idea de “amor romántico” que yo tenía y siento una gran liberación al haberme dado la oportunidad de soltar los conceptos y abrirme a la experiencia presente.

Miedo a la Perdida y el Abandono

Fayna Curbelo y Nick Arandes comparten su experiencia sobre la dinámica de lo que es una relación consciente. En este video compartirán sobre: Miedo a la Perdida y el Abandono

Este video se puede compartir haciendo clic en el siguiente enlace: https://youtu.be/sQdfQjpoE68

Para información sobre Fayna Curbelo visita: www.FaynaCurbelo.com
Para información sobre Nick Arandes visita: www.NickArandes.com

Conversación entre Nick y Fayna (Incertidumbre en la Relación)


Me encontraba atravesando momentos dolorosos de memorias escondidas mientras me experimento en relación con Fayna. Dudaba si quería o si debería estar en la relación debido a todo lo que estaba sintiendo. Nos sentamos a hablar sobre ello y como grabé la conversación, la lucidez y claridad de su compartir me llegó tan profundamente que elegí transcribirla y aquí la comparto para quien le pueda servir. ACLARACIÓN: El término cuerpo / dolor que se empleará luego es uno que Eckart Tolle utiliza para describir las sensaciones que se sienten en el cuerpo cuando hay miedo, cuando hay tensión presente.

Nick: Voy a hacerte preguntas desde una persona que puede estar confundida, y así ver como lo verías tú. Preguntas que desde la experiencia que estamos compartiendo está sacando muchos sentimientos de culpa, mucha incertidumbre, inclusive hasta cuestionar si me debería quedar en esta relación. No sé, estoy prácticamente muy descolocado.

Fayna: Puedes describir como te sientes, y podemos ir viendo cual es la historia, cual es el argumento detrás de cada sentimiento, ver qué es lo que la mente trae.

Nick: Un argumento es, siento que si de verdad quisiera estar contigo no me debería sentir como me estoy sintiendo. Pero la primera pregunta que te haría es, ¿cómo sabes si debes estar en una relación o no?

Fayna: Porque estoy en una. Porque estoy aquí. Esa es la evidencia de que aquí es donde quiero estar, en esta relación. Final de la historia.

Nick: Una vez escuché a alguien decir cuando le preguntaron que cómo sabe uno si es momento de estar en esa relación o salir de ella y su respuesta fue, “cuando el dolor de estar en ella es más fuerte que el de no estar en ella”, ¿cómo ves eso?

Fayna: Yo sé que es tiempo de salir de una relación cuando por alguna razón me veo saliendo de ella. El dolor de estar en ella y el dolor de salir de ella es el mismo dolor experimentado de formas distintas. Yo no creo que hay un dolor mas "grande." Lo que creo es que cuando estás en una relación y te has olvidado del propósito de esa relación, evidentemente sufres. Cuando tu no estás en relación, y no estás mirando eso que surge, pues aparentemente el dolor no está. Pero eso es mentira porque sigue estando. Entonces, creo que es un error de percepción el pensar que es mas doloroso estar fuera que estar dentro, o estar dentro que estar fuera. Es simplemente que lo que hago es evitar ese dolor que sé que está ahi, y bueno, lo que hago es posponerlo en el tiempo y si ahora no lo quiero sentir pues lo sentiré mas adelante.

Y eso no tiene que ver con la relación en última instancia. Pero es lo que yo necesito contarme o es lo que yo proyecto para que justifique el salir de, el no tener que afrontar, porque de alguna forma todavía creo que el dolor que estoy sintiendo es porque estoy en relación.

Nick: Cuando estás en una relación, y está todo este movimiento que inclusive se interpreta como que ya no quiero estar aquí, como que yo no siento esto que debería sentir, ¿cómo tu ves eso?

Fayna: Siempre que aparece un dolor o un sentimiento que yo no quiero vivir es la oportunidad que la vida me brinda para sanar. Y si yo quiero sanar lo atiendo. Y si no estoy preparado para sanar porque todavía quiero seguir creyéndome y seguir rechazando parte de mi pues siempre tengo a mi disposición de una forma muy amorosa y muy abierta la posibilidad de decir, no quiero mirar esto. Y siempre puedes salir. Nadie te obliga a estar. Esto es una oportunidad que la vida te brinda para cruzar, para ver, para transcender todo eso que has puesto al frente del amor y todo eso que sigues negando de ti mismo. La vida te lo pone al frente a través de una relación. Y si realmente no estás preparado para verlo, y realmente no deseas verlo, te irás de la relación.

Nick: Cuando se siente tanto dolor, tanta culpa en una relación, y aun así me quedo en esa relación la pregunta que surge es ¿me estoy auto engañando? ¿Estoy castigándome por quedarme aquí? ¿No sería este dolor la vida diciéndome que salga de ahí?

Fayna: Estás confuso mi amor. Estas completamente atrapado en el cuerpo / dolor. Entonces, en el cuerpo / dolor no hay claridad. En el cuerpo / dolor no puedes ver. Y en el cuerpo / dolor no puedes decidir. Entonces te diría, atiende tu cuerpo / dolor, y cuando atiendas tu cuerpo / dolor y estés en calma y estés en paz, cuando hayas vuelto a tu centro, mira, y decide, y elige. Y lo que yo observo es que cuando tu estás en paz y estás en tu centro tu estás consciente de que esto es lo que quieres porque esto es lo que estás atravesando. Y hay gratitud en ello porque hay una consciencia real del propósito de éste encuentro y de ésta relación.

Cuando se activan las memorias es que no quieres estar. Y esto es lo mas normal del mundo porque es el cuerpo / dolor activo. Es un animal herido. Quiere huir, quiere dejar de sentir dolor. Y cree que la forma de dejar de sentir dolor es salir de la relación. Pero es que eso no es verdad, no es real.

Nick: Claro, es que cuando uno se encuentra experimentando este dolor extremo, como había compartido antes, me pregunto si me estoy auto castigando, si en realidad me debería ir, ¿qué está pasando aquí?

Fayna: Lo que está pasando es la mente tratando de justificar algo que no tiene justificación. Estás intentando poner la causa de tu dolor allí donde no está. Y eso duele más. Porque lo que tu mente quiere es una salida. La mente que sufre quiere una salida. Quiere decir, "bueno, ¿cuál es el dolor, cuál es la causa?, ¿ésta? Vale, quitamos la causa y se acaba el sufrimiento." Pero la causa no está allí. Y ya lo sabes. Y sabes que no hay posibilidad de ir por ahi. Y solo te queda quedarte aquí y acoger ese dolor.